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9月13日


次に来るラインはどんな内容でしょう
毎日怯えてる
今のこの瞬間幸せでも
1秒後、地獄に落とされるかもしれない
何も手につかない

今は査定されてる

自分が発する言葉の一言一言で
傷つけるかもしれない何が禁句かわからない
ストレスだ

さっき送った内容でがっかりさせたかもしれないよー何が正解なの?

でもこの道を選んだのは自分だ
最後まで頑張って駄目だったときに初めて諦めたい

今年の夏はしんどかったなぁ
来年の夏は乗り越えられないかもしれないね
あんなに夏が好きだったのに

明日からまた電話地獄ダネ





8月23日



去年の9月25日以降、初めて連絡取らない日がついにきてしまった
変なの
やっぱり現実を受け入れられない
どこかでやり直せると夢見てる

おやすみなさい









8月22日


今までの悩みが
通り過ぎて行く

どこで何を間違ったんだろう
まだやり直せると勘違いしてる
早く地獄に落として欲しい
地獄に落ちるのは私だ

まだやり直せると勘違いしてる

頑張ろうって瞬間と
早く死のうって瞬間の落差が激しすぎて辛い

今までのどんな辛かったことも
吹き飛ばせるぐらい今が辛い
何で我慢できなかったんだろう

自分だけがやり直せると勘違いしてる
もうただの人間なのに
敬語で絵文字もスタンプもないのに

会いたいって言ったらまた会ってくれる気がする
それは気のせいなのに
次に会える保証はないのに
だからまたねって言葉が好きだった

どこへも行けないし、テレビも見れない、ネットもできない
全部些細なことで思い出すから

頑張ろうって思えてる瞬間は現実逃避だ
頑張れば未来が開けるかもしれない
って現実から逃げられるから

まだ現実を認識できない








8月8日



2人の関係性を大事にしていないように感じる
これ以上ないってぐらい手を尽くしているのに
これでだめならもうどうしようもない
だから疲れた
3月9日が理想
そういう存在になってないよ



過呼吸でぶったおれそう
今も苦しい


うまくまとめられない
また同じ過ちを犯して
そしてもう今度こそ二度と戻れない

5〜6月の悩みが馬鹿馬鹿しく思える

穏やかで幸せな毎日は
事故の日で一瞬にして消えてしまったね







7月18日

嫌われるのが怖い
一挙一動一言一句。。。

毎日は無理でも元気な日、筋トレしよう

寝るの遅くなってしまったあ







7月17日


早く楽になりたい
もう疲れた
今日、元気になったけど
現実が襲ってくる
逃れられない
どうしたらいいの?








7月15日


しんどい
ミスが許されないから
自分のことを好きじゃない人を必死で振り向かさなきゃいけないのしんどすぎる

そして1週間前は多幸感に溢れていたと
思い出す
海と神社!夜のドライブ
え、もう1週間前なの
ずーっと昔の異世界のことのようにも思えるし
つい昨日のことのようにも思える

世界が一変した

ああやっぱり無理だ頑張れない








7月14日


言葉の1つ1つが突き刺さる
自分のことを好きじゃない人を必死で振り向かさなきゃいけない

思い出せない

もう生きたくない
疲れた
まぁこのままの日々をいつまでも続けるわけにいかないんだけど
身体が動かないよ

ワタシが全部悪いのかなぁ
身体張ってギリギリのところで生きてきたのに
それは自分が悪いから、頑張ってるうちに入らないらしい
伝わらなくても
矛盾してるよ

この前の事故がやっぱり引き金になったよ
なかったら、なかったら
考えたくないけど
今もぬるま湯のまま幸せを享受していけただろうか
だって、それまで毎日穏やかだったもん
自業自得だ
一瞬で戻れない世界に来てしまった

へらへら笑ってた頃が懐かしい

つらい
つらいなら別れるしかない
もう頑張れない
頑張れないなら別れるしかない

自分のせいだ
自分が全部悪いよ
元の世界に戻りたい
幸せだった頃に戻りたい








6月29日


数日ぐらい凄く幸せで
穏やかで多幸感に包まれた毎日で

今日のライブで何であんなに辛かったんだろう?
何で毎日あんなに泣いてたんだろうって
思い出せないの
ハッ!!となってしまった
ねー
何であんなに辛かったのに忘れてたんだろう
ちょっと自分に引いたわ
幸せボケしてたなぁ
4月ぐらいから、所々記憶がない
自己防衛なのかなぁ
教訓として、覚えておかなきゃいけないのになぁ
このままなかったこととして生きていくんだろうか
いつか2017年の初夏は笑い話になるんだろうか

今の幸せはいつまで続くんだろう
いつまで優しいまんまでいるんだろう

写真もだし、記録していかないとどうも忘れちゃうなぁ

猛烈に生きたい死にたくないと最近思ったけど
生きてる心地がしないらしい








6月15日


辛くても明日会社に行かなきゃいけない
いきなり意識がなくなってぶっ倒れたい

身を削ってる
ミジメな気持ちになりながら探して、怖くて行くのやめようかギリギリまで悩んで
勇気出して行ったのに

でもそれって関係ないよね

悲しいな

自分が悪いって言えば全部丸く収まるかな
言わなきゃよかった
我慢すればよかった

いつか後悔するのかな
あの時言わなきゃよかったって


前も言ったけど
辛さ悲しさの限界を超えたら人はどうなるんだろうか


楽しかった頃のことばっかり思い出す

頑張っても一生戻れない
だってもうこれ以上歩み寄れないって言われちゃったから
楽しい未来は築けない
自分は戻りたい
諦めるしかないのに

辛い